להתעורר מהפנטזיה למציאות ולהישאר בזוגיות אוהבת ותומכת, איך עושים את זה?

19/1/2016

 

האם שאלתם את עצמכם פעם, איך זה יכול להיות שזוגיות מתחילה בהתאהבות מטאורית שנראית מושלמת ותוך זמן קצר (יחסית) הופכת לשדה קרב של; מאבקי כוח, חוסר תקשורת, חוסר שביעות רצון ותחושת בדידות ?

 

לאורך השנים אנחנו בציפייה שבן הזוג שלנו יראה אותנו, יקשיב לנו, יוקיר, יתמוך ויפרגן, אבל במציאות התחושה היא של אכזבה, תסכול וכעס, שבאים לידי ביטוי בתלונות וקיטורים אינסופיים. עם הזמן אנחנו הולכים ומתרחקים ונשארים מאד בודדים בקשר.

 

אחד הגורמים המהותיים ביותר להיווצרות הפער בין החלום למציאות הוא הפנטזיה שבן הזוג שלנו הוא זה שאחראי למלא את כל משאלות ליבנו על מנת שנרגיש מאושרים ומסופקים. יש בנו כמיהה שבן הזוג שלנו ימלא את הצרכים שלא מולאו ע"י הורינו בילדותנו. חשוב שנדע, שזאת הסיבה שנמשכנו ובחרנו בו, ברגע שאנחנו מגלים שהמציאות שונה ובני זוגנו לא ממלאים אחר כל צרכינו אנחנו נוחלים אכזבה ומרגישים בודדים במערכה.

 

כדי שנוכל לחיות בזוגיות של חיבור, קירבה ואהבה, עלינו להכיר את חוויות חיינו ולהיות מודעים לאמונות, לדפוסי המחשבה ולתגובות האוטומטיות שלנו (מנגנוני ההגנה), שמפריעים ומחבלים בקשר הזוגי. בנוסף, עלינו להכיר את עולמם הפנימי של בני זוגנו על מנת להיות קשובים באמת לצרכיהם ומשאלות ליבם ולהיות שם גם עבורם. קוראים לזה נישואים מודעים.

 

איך עושים את זה?

  1. ברגע שנכיר את עצמנו ואת בני זוגנו בצורה יותר מעמיקה, נבין מהו אותו פצע ילדות כואב שמבקש להירפא ונוכל לקחת אחריות על מה שאנחנו אומרים ואיך שאנחנו אומרים, נשמור על אווירה נעימה ונינוחה.
     

  2. כאשר אנחנו מודעים לתגובות האוטומטיות שלנו, אנחנו יכולים להפוך כל תלונה לבקשה; חיובית, מדידה, ספציפית ובהירה. לדוגמא: במקום להגיד "למה אתה תמיד משאיר את הגרביים בסלון, את האסלה מורמת, את הכלים בכיור..." אפשר לבקש בצורה חיובית ונעימה "אני מבקשת שתשים את הגרביים בסל הכביסה, שתוריד את האסלה בכל פעם לפני שאתה יוצא מהשירותים, שתנקה את הכלים שבכיור לאחר הארוחה..." השינוי מתלונה לבקשה מביא עמו שינוי מידי בתחושה ובהרגשה שלנו ומשפיע על הקשר הזוגי.
     

  3. ברגע שנסכים להשתחרר מהאשליה ונבין שבן הזוג שלנו לא בא למלא את הצורך שאחד מהורינו לא מילא, נוכל לראות אותו כפי שהוא, להתייחס לצרכיו ורצונותיו באותה חשיבות שאנחנו מתייחסים לצרכינו שלנו. המודעות לצרכים ההדדיים תאפשר לנו לצמוח, להתבגר ולהירפא בקשר הזוגי ולהיות האחד עבור השנייה ממקום של רכות, חום, הקשבה ואהבה.
     

  4. לעתים אנחנו חושבים שנישואים מוצלחים תלויים רק בבחירת בן זוג מוצלח. ברגע שנבין שמערכת יחסים זוגית דורשת באופן רציף מודעות, מחויבות, אחריות אישית והשקעה, נוכל לשמר נישואים מאושרים לאורך שנים.

 

המלצת היום:

אני מזמינה אתכם לדיאטת תלונות וקיטורים למשך שבוע. בשבוע הזה אתם מוציאים מהלקסיקון שלכם משפטים כגון: "אתה אף פעם לא עושה את מה שאני מבקשת"... "אתה תמיד מאכזב....", "אתה חסר אחריות, אני אף פעם לא יכולה לסמוך עליך...."

ובמקום זה תתחילו לבקש בקשות חיוביות ובהירות כגון: " האם תוכל בבקשה..." "אני מבקשת שתעזור לי ב"... "אשמח מאד אם תוכל".... ותראו מה קורה.

אשמח לשמוע שיתופים איך הלך לכם (-:

אם ברצונכם להעמיק בנושא, לשתף במה שעובר עליכם, לשאול שאלות... צרו קשר: טלפון : 052-2806026 מייל: chavaelohev3@gmail.com

Please reload

פוסטים עדכניים
Please reload

חיפוש לפי תגיות

​© 2015 כל הזכויות שמורות לחוה אלאוהב

  • w-facebook
  • Twitter Clean